Vor langer Zeit ward in Stein gemeisselt,

dass einst eine Band kommen wird.

Diese Band ist nun gekommen.

Heavenly Nightmare

Lieber Doc

Wenn ich schauen runter an meine Bauch, ich haben eine Schwanz, obwohl ich Frau. Was das?

L.Gaga, Italien

Liebe Gaga

Es gibt drei Möglichkeiten. Möglichkeit a: Du bist ein Transsexueller mit Überbiss und grosser Nase. Möglichkeit b: Du bist eine Bitch, die sich von einem begabten Qbase Klempner Beats vorgeben lässt und du glaubst, ohne Hose, mit einer schrecklichen Frisur und viel schwarzem MakeUp auf einer Bühne dazu zu hüpfen wäre mit Kunst gleichzusetzen. Möglichkeit c: Du bist ein Reptiloid mit Schwanzverkrümmung und die Spitze krümmt sich nach forn. Ganz egal welche Möglichkeit deine Situation am besten beschreibt: Schau in den Spiegel und hör auf damit.

Dein Doktor Necronomicon

Die neueste Zuschrift kommt aus England. Vielen Dank für die Mühe. Ich habe mir erlaubt, den Originaltext ins deutsche zu übersetzen, der Verfasserin der Anfrage jedoch natürlich in ihrer Landessprache geantwortet. Zugegeben, ich bin erschüttert.

Lieber Doktor Necronomicon

Ich arbeite als Bedienstete bei einer wohlhabenden und namhaften Familie in London. Bei dieser Tätigkeit pflege ich die Liegenschaft meiner Herrin und sorge für Ordnung. Letztens war ich etwas spät dran mit dem reinigen des Badezimmers. Ich wusste es nicht, doch als ich mit der Reinigung begann, war meine Herrin anwesend. Sie kam gerade aus dem Bad. Ich versteckte mich hinter einem grösseren Regal, um eine peinliche Begegnung zu vermeiden. Dabei beobachtete ich seltsames.

Meine Herrin stand vor dem Spiegel und es schien, als würde die Haut an ihrem Nacken und Rücken abblättern. Ausserdem sah ich deutlich, wie ihre Nase erst grösser und dann kleiner wurde. Und auch ihre Augen waren seltsam. Ich versteckte mich und entkam schliesslich der Situation. Was ist das und was soll ich jetzt tun?

Salma M., London

Hi Salma

Es gibt verschiedene Auslegungen dessen, was du mir beschreibst. Die einfachste Antwort auf deine Fragen ist wohl, dass du dir vor dem arbeiten einen Tripp geschmissen und halluziniert hast. Damit wäre es geklärt, aber da du eine anständige Lady bist (danke für die sehr, sehr detailreichen Fotos - anm. d. Redaktion) schliesse ich das aus.

Deine Herrin hat einen grossen Stellenwert bei den Menschen und bei den Reptiloiden, denen sie offensichtich angehört. Es wäre relativ schwierig, sie zu vernichten, daher rate ich dir, diesen Job aufzugeben und dich schnell von dort zu verdrücken. Wenn die Reptiloiden Königin nicht gesehen hat, dass sie von dir beobachtet wurde, ist noch alles ok. Falls du jedoch auf Nummer sicher gehen willst, suche die RVE (Rerptilian Victim Erasers) auf. Sie werden dir eine neue Identität beschaffen. Dannach kannst du dich der NFA (Necronomicon Freedom Alliance) anschliessen und die Reptilien von dort aus unerkannt bekämpfen. Falls wir irgendwann gross und organisiert genug sind, gelingt es uns bestimmt, deine ehemalige Herrin aufzuspüren und ihren Kopf zu holen.

Aber ganz klar: Du musst da raus. Falls es dennoch zur ernsten Konfrontation auf Leben und Tod kommt, musst du deine Herrin enthaupten. Das ist der einzige Weg, eine Reptiloidenkönigin zu töten. Gliedmassen abschneiden bringt nichts, die wachsen nach, ähnlich wie bei einer Spinne nach der Häutung. Viel Glück.

Dein Dr. Necronomicon

Hi. Ich habe soeben neue Zuschriften erhalten. Nicht jedem gefallen die Thesen über Reptos, die die welt erobert haben sollen und ich kann fürwahr sagen, dass ich nicht nur positive Reaktionen auf dieses Helpline bekomme. Eine davon sticht dermassen penetrant hervor, dass ich sie hier veröffentlichen möchte.

Verdammt hört auf mich mit dem scheiss zu stalken, du hast ja bei ein paar sachen recht steve aber das ist der grösste bullshit den ich JEEEEE gehört hab!!!! wen ihr das wirklich glaubt habt ihr das zeil schon lang aus den augen verloren und tut einem schon fast leid wen die stories drüber nicht so absoluter müll wärn!!!

Björn G.

Hallo Björn G(punkt)

Offensichtlich weisst du nicht, was Stalking ist. Stalking ist das permanente verfolgen und belagern einer Person. In Physischer Form und ohne grosse Ausweichmöglichkeiten. Mit meinen Texten informiere ich lediglich und das Lesen dieser Texte ist freiwillig. Ob ich bei ein Paar Sachen recht habe, ist völlig irrlevant, denn ich kann bei weitem nicht alles wissen. Das schöne bei Theorien und Thesen ist, dass man sie ohne den kleinsten Beweis aufstellen kann. Was für dich der grösste Bullshit aller Zeiten ist, ist nichts weiteres als eine These von Männern und Frauen, die sich nicht gänzlich gegen das Unmögliche sträuben. Und Thesen darf man trotz fünf E's und drei Ausrufezeichen vertreten. Du sagst, wir hätten das Ziel aus den Augen verloren. Welches Ziel soll das sein und kannst du die Ziele für alle Menschen bestimmen? Schade, dass du dazu nicht mehr zu sagen hattest. Leid tun muss ich dir nun wirklich nicht, da ich nebst all diesem virtuellen Zeugs über ein ausgefülltes und schönes Leben verfüge. Aufgrund deinem hohen Mass an Aggressivität in deinem Schreiben, würde ich dich daher am ehesten als regrerssiven Reptiloiden kategorisieren. Jedem anderen wäre diese These nämlich völlig egal gewesen.

Dein Doktor Necronomicon

Diese neue Sparte meines Blogs beschäftigt sich mit alltäglichen Problemen angesichts einer immer grösser werdenden Bedrohung durch reptiloide Formwandler. Es würde zu lange dauern, die gesamte Thematik hier aufzuführen, daher die Kurzform. Ausserirdische, reptiloide Formwanlder kontrollieren unsere Welt und leben unter uns. Wer es genauer haben will, soll doch bitte auf eigene Faust bei Google Recherchen anstellen. Wer nach David Icke oder Reptilian Shapeshifter sucht, wird bestimmt fündig. Ich bin inzwischen von der Echtheit dieses Phänomens überzeugt und habe daher anderweitig im Web meine dargebotene Hand angeboten. Und zwar jenen, die tatsächlich von Reptiloiden bedroht sind. Seht diese Rubrik einfach als eine art Doktor Sommer Team an.

Auf meiner Selbsthilfegruppewebsite, die ich leider nicht nennen kann, da mich sonst die Reptos holen werden, haben sich diverse junge Menschen gemolden, welche mich mit Problemsituationen konfrontiert haben, die mich erschütterten. Ich veröffentliche jeweils wöchentlich die Highlights aus diesen zahlreichen Zuschriften. Es handelt sich hierbei definitiv nicht um einen Scherz. Es ist die grausame Wirklichkeit. Mein Anwalt hat mir hierzu geraten. Nun folgt meine erste Veröffentlichung:

Sehr geehrter Doktor Necronomicon.

Ich habe ihre Website mit Google gefunden und gelesen. Ich weiss nicht sicher, aber ich glaub, dass ich betroffen bin. Ich glaube auch, dass es Echsenmenschen gibt und die Echsenmenschen die Welt beherrschen. So. Gestern habe ich meinen Vater gefragt ob ich mehr Taschengeld bekomme. Er hat sein Gesicht verzogen. Genau so, wie sie es auf ihrer Homepage beschrieben haben. Wie bei Queen Mom. Die Nase ist aber nicht so sichtbar gewesen. Ich hatte Angst. Mein Vater hat nein gesagt. Ich denke, weil ich nicht mehr Taschengeld bekomme, dass mein Vater ein Reptiloid ist. Was soll ich tun?

Sasha F. Düsseldorf

Hallo Sasha.

Ich habe deine Zuschrift mit viel Interesse gelesen. Das Problem scheint mir ernsthaft zu sein und ich kann mit dir mitfühlen, da ich kürzlich meinen Anwalt ebenfalls der Reptiloidität verdächtigt habe. Du solltest nun folgendes tun;

Installiere eine Kamera oder notfalls dein Videohandy gut versteckt im Badezimmer, welches dein Vater benutzt, um sich zurechtzumachen, sich zu rasieren. Achte darauf, dass du das richtige Timing bei der Aufnahme hast, um Akku und Speicherplatz zu sparen. Vielleicht kannst du die Cam einschalten, bevor dein Vater das Badezimmer benutzt. Es wird vermutliche eine Weile dauern, da jeder Reptiloid mindestens einmal am Tag seine wirkliche Gestalt annehmen muss. Ich gehe davon aus, dass dein Vater den intimen Moment des rasierens nutzen wird, um dieses abscheuliche Ritual zu vollziehen. Wenn du einen Videobeweis hast, dann hast du Gewissheit.

Eine weitere Möglichkeit ist, die Essgewohnheiten deines Vaters zu beobachten. Isst er Seltsames? Vielleicht Gliedmassen von Säuglingen? Auch dann hättest du den Beweis.

Wird sich nun herausstellen, dass dein Vater ein Reptiloid ist, bleibt dir leider nur eine Konsequenz. Du musst das Überraschungsmoment nutzen. Eine effektive Möglichkeit einen Reptiloiden zu töten ist, ihn zu enthaupten. Ich rate dir darum, dir bereits jetzt ein Schwert zu beschaffen. Im Internet ist es sehr einfach sich per post ein geschliffenes Katana zuschicken zu lassen. Versuche beim Todesschlag, den Nacken deines Vaters anzuvisieren. Es muss dir unbedingt gelingen, die Halswirbel als erstes zu durchtrennen. Wenn du ihn von forne nimmst, besteht die Möglichkeit, dass das Rückenmark nicht getrennt wird und er dich angreifen, töten und essen könnte.

Ich weiss, dass dir andere Ratgeber vermutlich empfohlen haben, zuerst mit deinem Vater über deine Vermutungen zu sprechen. Tu das nicht. Weiss der Reptiloid erst einmal, dass er enttarnt wurde, wird er dich ohne zu zögern töten und deinen Kadaver verschwinden lassen.

Ich weiss, dass du Angst hast, aber manchmal muss man die Komfortzone verlassen, um sich selbst zu schützen. Alles Gute.

Dein Dr. rept. Necronomicon.

Radio Energy Zürich

Seit einer halben Ewigkeit sind die Gratiszeitungen voll davon: Gejammer über den Verlust von Energy Zürich, einem populären Radiosender der eine handvoll Leute beschäftigt. Weil das Thema so unterträglich wichtig ist, dass es immer wieder auftaucht, habe ich nicht geschlafen, gegessen oder geschissen, bis ich endlich eine perfekte Lösung parat hatte. Geschätzte Leser, ich präsentiere eudh das fantastische Do it yourself Lösung:
Instant Radio Energy!
Lest das bitte aufmerksam durch, denn jeder von euch kann dazu beitragen, weiterhin mit niveauvoller Unterhaltung von Radio Energy Zürich versorgt zu werden. Es ist hierbei von äusserster Wichtigkeit, alle nachfolgenden Schritte genau einzuhalten, um ein möglichst authentisches Energy Zürich Erlebnis zu erhalten. Also beginnen wir.

1.) Gehe in einein Laden, der CDs verkauft (Ex Libris, Jecklin, Cede.ch etc...)
2.) Kaufe die aktuelle Ausgabe von Bravo Hits
3.) Geh nach Hause und lege die CD in deinen CD Player (dessen Bedienung ist im Manual erklärt)
4.) Drücke auf Play
5.) Drücke auf REPEAT ALL (Displayanzeige beachten)
6.) Lausche der Musik

7.) Sobald einen neue Bravo Hits erscheint, wiederhole Schritt 1 bis 6

Fertig.

Ihr seht, all das Gejammer und Flennen hat durchaus den Erfolg, dass man durch geschickte Selbsthilfe nicht auf den Genus von Radio Energy Zürich verzichten muss. Um etwas pepp ins programm zu bringen, kannst du auch alternierend Bravo Hits und The Dome verwenden. So bleibt Radio Energy Zürich durch deinen Beitrag erhalten!

Das Dönertier

Zeit um ein unappetitliches Thema anzuschneiden. Günstig, würzig, schnell zubereitet und überall in der Schweiz beliebt; Wir kennen ihn alle: Den Döner Kebap. Viele fragten sich bereits in der Vergangenheit, wie die fettige Delikatesse aus dem Orient wohl zubereitet wird und wo ihre Rohstoffe herkommen. Deutsche Privatsender zeigten uns zuweilen Bildern von Herstellungsorten des beliebten Döners. Doch schiesslich fand ich heraus: Alles gelogen! Auch wenn ich mir darüber im klaren bin, dass dem einen oder anderen von euch übel werden könnte, bin ich dennoch verpflichtet, über die Wahrheit zu berichten.

Vor etwa vier Monaten begegnete ich auf einer Reise einem türkischen Geschäftsmann mit dem Namen M. Özdenir. Er möchte gern unerkannt bleiben. Nach dem ich für ihn auf einem Fest Musik gespielt hatte, bot mir Özdenir einen Gefallen an. Er wusste, dass ich gern zu Mittags einen Döner ass und offerierte mir, ihn zu seinen Zuchtställen zu begleiten. Natürlich wusste ich zu dem Zeitpunkt noch nicht, was mich erwarten würde. Aber meine Neugier war geweckt. Wir fuhren also im Mercedes zu einem Abgelegenen Hof. Ich musste Özdenir versprechen, dass ich niemandem verraten würde, wo sich dieser Hof befindet. Ich durfte auch keine Kamera mitnehmen. Wir kamen schliesslich zum Zuchtbetrieb und Herr Özdemir führte mich in eine fabrikähnliche Halle.

Als erstes bemerkte ich den würzigen Geruch. In der Halle befanden sich der Länge nach an beiden Seiten offene Stallungen mit mehreren Unterständen, wie sie auf einer Schweinefarm üblich sind. Dann sah ich diese unfassbaren Geschöpfe, so grotesk und widerlich in ihrer Erscheinung, dass ich kotzen wollte, aber dazu einfach zu fassungslos erstaunt war. Mindestens 50 von diesen haarlosen, deformierten Tieren wuselten mit ungeschickten Bewegungen über den Bodenbelag, der hauptsächlich aus ihrer eigenen Kacke bestand. Herr Özdenir öffnete eines der Gatter und bat mich herein. Er meinte, dass er mir zeigen wolle, wie man den Döner erntet. Was ich nun beschreibe, ist dermassen widerlich und abstossend, dass der Leser mit schwachem Magen gewarnt sei.

Herr Özdenir packte eines der beinahe einen Meter langen Tieren um den zylindrisch geformten Rumpf und hob es hoch. Das Tier grunzte, schrie und schnatterte - ich wage nicht einmal, mich daran zu erinnern. Özdemir begann es zu schütteln. Noch ehe ich begriff, was ich sah, lösten sich die vier Beine des Viehs und fielen platschend zu boden, wo sie sich noch wurmartig wanden und zuckten. Ein gurgelndes Geräusch erklang, als der Kopf abfiel und eine ockerfarbene Brühe aus dem Rumpf lief. Dann kollabierte die Bestie und eine unfassbare Menge Dung schoss aus seinem Hinterteil. Ich staunte nicht schlecht, als ich sah, dass Herr Özdenir einen fertigen Döner in den Händen hochhielt - den Rumpf des Tieres. Andere Tiere machten sich inzwischen über Beine und Kopf des geernteten Tieres her und assen diese. Sie assen sogar die Exkremente.

Herr Özdenir erklärte mir schliesslich, dass der Döner nur auf diese Arg gewonnen werden könne und diese Tiere in freier Wildbahn nicht mehr vorkommen würden. All die Tiere die ich sah, waren Nachzuchten. Wenn man die Tiere hochhebte und schüttelte, fielen Kopf und Beine ab. Der Rumpf könne unbearbeitet direkt auf den Spiess gesteckt, gebraten und verkauft werden, da das Tier keine Knochen enthalte und die Innereien beim kollabieren abgestossen würden. Schliesslich fuhr mich der nette Dönerbauer nach Hause, wo ich sofort eine Zeichnung des Tieres anfertigte. Ich wünsche allen Dönerfreunden weiterhin einen guten Appetit.